Troféu Charles Darwin é Concedido Aos
Menos Evoluídos Representantes da Raça Humana
Segue a lista dos meritórios ganhadores e uma rápida descrição da motivação do prêmio.
9º colocado:
Um espertinho tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Caraúbas e a polícia encontrou-o no local, dobrado no chão, vomitando feito um porco.
É que o imbecil ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com todo gosto.
O proprietário do trailler se recusou a fazer o B. O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida, nem feito limpeza tão completa na privada.
8º colocado:
Um assaltante que entrou no Mercado Público da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido.
O projeto de assaltante então pediu uma cachaça e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir birita no café da manhã.
O assaltante asno, frustrado, foi embora. E o filho da puta do caixa até hoje se estabaca de rir de desgraçado.
7º colocado:
Um nosso cachaceiro contumaz estava tão afobado para tomar um "mé", que teve a estúpida ideia de jogar um tijolo contra a vitrine de uma birosca, para roubar algumas garrafas e fugir.
O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente os cornos dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar.
A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi registrada por um vagabundo que na ocasião passava com um celular de última geração pelo local da jumentice.
6º colocado:
Um conterrâneo nosso entrou num pé sujo local, colocou uma nota de 20 "real" no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma, exigiu que lhe entregasse todo o dinheiro e se escafedeu, esquecendo a nota de 20 no balcão.
O total do dinheiro que havia na gaveta e que o homem otário levou era 15 real.
5º colocado:
Um adolescente "de menor" caraubense foi internado no hospital regional com graves ferimentos na manjeroba, provocados pelo coice de um jegue.
Ele explicou para a equipe médica que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar por trás do bicho (o que será que ele queria fazer com o seu colega?).
4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas e mais algumas num brega clandestino, o motorista de um ônibus escolar percebeu que os 20 doentes mentais universitários que deveria levar para uma instituição em mossoró haviam se escafedido.
Tentando disfarçar sua irresponsabilidade, foi até uma esquina e ofereceu passeio de graça para as pessoas que lá estavam e, em seguida, foi até um manicômio e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O "babado" só foi descoberto vários dias depois.
3º colocado:
Um homem ficou retirando lixo da rua por mais de uma tarde, depois da feira livre dos sábados em Caraúbas, para poder estacionar o seu carro.
Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora dondoca abusada que tinha acabado de estacionar, na maior cara de pau, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na filha da puta?"
2º colocado:
O chefe do açougue do qual já fui freguês perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também.
O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
1º colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o abestado James Caguey cometeu um errinho básico. Virou o tres-oitão para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
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